今夜之星——金夜星
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0029597

歪酷博客

依稀古道边,夕阳斜飞久,古寺送钟声,疏影痴人瘦。千般风情处,万般相思忧,佳人醉无意,幽香兰花袖。
嫣然风起舞,妩媚不可收,缠绵朱阁里,暗恨别离愁。辗转无绪兮,夜凉如水后,谁人断肠时,千山孤影留。


     曾經坐看風雲起,仗劍江湖傲蒼穹。             千山絕頂長醉時,夢裏笑談不了情。

金夜星 @ 2007-02-02 10:53

很久没有来歪酷了。
今天收到了歪酷的来信,很有些激动。
歪酷,没有忘记老朋友,或者可以说是能够提醒老朋友来看看,心中有些温暖。
呵呵。
赞一下。


 
金夜星 @ 2006-07-30 09:27

北京游记——上当篇。

我所说的上当,是因为我在知道上当的情况下,而去上当的。

且说前几日自大连来到北京,本来准备当天就回去的,但是同行一友偶染小疾,便在北京的哈德门饭店住了一宿。

当天下午,我们几个人便来到故宫博物馆参观,谁知刚走到午门,便被一热心肠的青年人告知故宫下午四点后便不再售票,走到跟前果真如此。

那热心肠青年人并未离去,极力推荐我们乘坐“出租车”,沿着皇城根儿观看所谓的“六大景点”。

我很不屑一顾,但还是随着大部队上了车。

司机就是导游,讲的也不错,但是,他似乎很有重点的一直提到“貔貅”的来历和气神乎其神的聚财功能。

车,渐渐离开了繁华的街道,来到一条小巷内,这时我发现,我上当的时刻来到了。

小巷内,有一个不起眼的寺庙“智化寺”。

说实话,这个寺庙历史可能比较悠久,但的确太小了,对于我们这些到过名山大庙的人来说,根本没有什么兴趣。

门票20元,必须自己掏才有诚意。

我知道我会上当,因为其他的人都进去了,我不可能自己呆在外面。

进去后,一个解说小姐闪烁其词的讲解,然后极力推荐我们与寺庙的僧人谈一谈。

毫无疑问,谈,必然要付出金钱代价。

我们几个人没有一个去谈的。

那讲解小姐于是就显出了不耐烦和恼怒——因为她不能再赚我们的钱。

结果,我们还没有走到窄小的寺门,讲解小姐便离我们而去。

上当了,在知道上当的情况下而上当的,呵呵。

想想看,来到北京那么多好地方不去,而去那样一个偏僻的小寺庙,简直没趣极了。

神灵下面不敢妄言,然而承包那些寺院的人却都被铜钱染臭。

这些人,根本不配在神灵面前工作。

奉劝那些到北京去玩的朋友,千万别相信那些在故宫里游说坐出租车观光的人,更不要去什么智化寺。

因为,只要相信了他们,自己也就上当了。


 
金夜星 @ 2006-02-10 08:40

烦恼:老家前天发现被盗,不过幸好没有丢什么东西。

喜悦:昨天新买了一部 联想V707 手机,感觉很不错。

联想 V707

 
 
 
 
 
产品图片仅供参考-更多图片
产品类别: 手机
生产厂商: 联想
设计类型: 滑盖
手机制式: GSM
和弦铃声: 64和弦
屏幕色彩: 65K色彩屏
摄像功能: 内置
联想 V707--外观设计
 设计类型 滑盖  
 产品天线 内置  
 产品尺寸 87.7×45.7×24.5mm  
 产品重量 93克(含标准电池)
 
93克(含标准电池)  
 联想 V707--基本性能
 手机制式 GSM  
 支持频段 GSM900/1800  
 网络连接 GPRS  
 通话时间 200-300分钟  
 待机时间 150-200小时  
 上市日期 2005年09月  
 标配电池 锂电池(600mAh),充电器  
 联想 V707--主要性能
 和弦铃声 64和弦  
 铃音描述 支持真人原唱和MP3铃声,支持下载铃声  
 屏幕色彩 65K色彩屏  
 屏幕材质 TFT  
 屏幕介绍 26万色TFT彩色屏幕;160×120像素  
 摄像功能 内置  
 摄像功能描述 内置闪光灯/支持变焦模式/可以拍出分辩率为1280x1024大小的照片  
 数码相机像素 130万像素  
 输入法 联想式中文拼音/中文笔划/智能英文  
 存储性能 话机通讯录: 300条×10项;名片式电话本,还可以有选择的对10项细节进行屏蔽  
 短信功能 手机可存200个,可收发长短信,可实现10人群发,支持组群发送  
 多媒体短信 彩信的编辑界面直观,可输入612个汉字  
 内存容量 64MB  
 MP3功能 内置 ;个性化选项有如重复模式、随机播放、背景播放等  
 存储卡格式 支持T-flash扩展  
 联想 V707--附加性能
 录音功能 可以选择两种存储格式,一种为WAV,另一种为AMR  
 免提通话 支持  
 动画屏保 屏保的时间是可以设定的,最长1分钟,最短5秒钟  
 自动开关机 支持  
 计算器 支持  


 
金夜星 @ 2006-01-03 09:19

零乱的小屋内,一个男人靠在床头抽着烟,旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣

  A女:你干吗强奸我??你这个禽兽!!~
  B男:因为我是禽兽所以我才强奸你,这么笨的问题你也问。
  A女:呜呜~!你让我以后怎么办??~
  B男:我哪知道,我是强奸你的!又不是你男朋友。~
  A女:我要怀孕了呢,你会负责么。
  B男:我草,你当我小白(白痴)啊~
  A女:呜呜~~呜,呜!!
  B男:别哭了,有什么大不了的,好了,好了,顶多以后我常来看看你
  A女:真的嘛!!!你真会来看我么??真的来么!你能来么!
  B男:靠~你当我强奸是假的啊,我说来就会来,别墨迹行不~
  A女:那你强奸我之后,难道就没有内疚么!
  B男:哎,你还别说,你这一说我还真有点内疚!
  A女:那你要补偿我!~~
  B男:(惊讶)怎么补偿???
  A女:你当我男朋友吧~~~
  B男:汗~~~~~~(我今年30了,还没个对象,今天就有了????)
  A女:同意么?
  B男:好,既然你这么说了,我就勉为其难,答应你了!
  A女:你太好了,说完在B男的脸上亲了一口!~(幸福中……)
  B男泪流满面的说:强奸无罪~~~~~!!
  (从此他俩快快乐乐的生活着)^_^!~!!!



 
金夜星 @ 2006-01-03 09:18

看了N次,笑N次的故事



请坚持看到最后,简直太好笑了,你会年青10岁!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活

失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想

起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中

抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,

看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… 

“报告老师,现在刮的是上下风!” 

…………。 

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致

气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 

一年级老师教我们认识家禽动物。 

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不

管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 

我爸爸问我学校怎么样?

“宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” 

“啊,是的,爸爸,十分满意。” 

“你怎么知道?是她亲口对你说的?” 

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$

%$#@@ 

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我

问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 

第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;BABY,我在外面等

你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪

老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这

也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一

急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了! 

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 

难过----我们家门前的大水沟很难过。 

如果----罐头不如果汁营养丰富。 

天真----今天真热,是游泳的好日子。 

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 

从容----我做事情,都是先从容易的做起。 

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 

棉被----小玉的卫生棉被偷了。 

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手

间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我

心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 


在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上. 

  这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去" 

  我大脑:"@$#$%#$#" 

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成

了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在

讲卫星如何变轨! 

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从

一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友

,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 


第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很

生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?

”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我

去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默

并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 

有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去 配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼

睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。

两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,

该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看

着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时

我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因

为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大

家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要

知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的

蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋

!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥

抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:

“是五个吗?” 

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功

夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面

朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 

“李老师!” 

“李老师!” 

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” 

“是他!” 

“是他!” 

唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书


 
金夜星 @ 2006-01-03 09:18

坐“沙发”的由来

  近来看见喜欢坐沙发的人越来越多,难道沙发真的那么好坐吗?到底沙发是什么意思?

  沙发应该是从英文sofa翻译过来的'外来词'。金山词霸的解释是:装有弹簧或厚垫的靠背椅。这个我想大家都知道,不是废话吗?然后看看这个文章就知道是用来干什么的了。

  下面是转自博客论坛的文章沙发的由来:

  据说沙发这个词最早出现是在一个成人论坛,基本上沙发的由来是:有人发了美女图,回帖的人说好正点,要坐沙发打飞机。然后,凡是发了好图得到支持的都说坐沙发。后来,许多思想高尚的人不理解沙发这个词然后就认为沙发指的是第一个回帖的人,现在很多人第一个回帖就说坐是沙发,真是... 看个****的贴也去坐沙发,看个政治贴也去坐沙发,你丫真的好精力。向那么多老是坐沙发的致敬!!!

  说句实话这个解释到是很有道理的。也是可以考证的,以前网络上就数成人论坛比较热门,住的人多,词汇就多了。

  不过我还看见一个解释是:“一群人在看贴,突然很新的一个资源出来,第一个回帖的感叹了一句:so fast,之后所有的新资源都有人上去感叹so fast..沙发就是so fast的谐音,然后就这么流传下来了。”

  无论是那种说法,现在在论坛上这个词都已经被滥用了,而且也成为灌水的一种方式,估计今后论坛也要封掉这个词。一论坛上网友云:“用得太多简直泛滥,也间接导致帖子回复质量的急剧下降。这流俗的东西简直让我想到刀郎大哥那第一场雪! ”而且现在还引申出了第三楼的是坐板凳,使用第一个说法很容易解释,抢不到沙发坐,板凳也将就。如果使用第二种说法就完全不能解释板凳是什么了?那么像这么算的话,第四楼就是坐地板、第五楼就是坐地下室、第六楼是坐到什么地方的呢?

  很多词都可以进化的,特别是网络热门词汇。可能沙发开始真的是那个意思,不过这么多年来大家坐惯了,就渐渐忘了它的本意,现在就拿来说明是抢到了第一位坐着沙发看贴。不过我泡论坛这么久很少坐过沙发,也没有用过“沙发”一次,可能有点吃不到葡萄说葡萄酸吧!

  PS:看了之后原来是这样,以后我也不坐“沙发”了。


 
金夜星 @ 2006-01-03 09:16

1、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
  
  2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
  
  3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!
  
  4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
  
  5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
  
  6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
  
  7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
  
  8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
  
  9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
  
  10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片!


 
金夜星 @ 2006-01-03 09:14

找女朋友的标准,不看,一辈子后悔

注意!!但凡看完此帖不回者不但这辈会打光棍,就连下辈子也要打
1、你是我的第一个男人
2、从后面抱着我睡觉,我乖乖地蜷成一团,不转过去看你
3、半夜醒来的时候替你掖好被子
4、吃你喂给我的你认为好吃的东西,并且也觉得好吃
5、不打听你不想我知道的任何事情
6、相信你的每一句话,不揭穿你的谎言
7、努力适应你的生活方式和生活的圈子
8、友好地对待你的朋友,把他们也当作是自己的朋友
9、在你的朋友面前给足你面子
10、继续做你喜欢我做的工作
11、把头发留长,不烫卷,不使用者哩水等让头发变硬的东东
12、控制饮食和锻炼身体,以保持身材的苗条和改变太平公主的现状
13、为你剪指甲,让你改掉有心事就咬指甲的习惯
14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡
15、收起我的坏情绪,自己擦干脸上的泪,你看到我的时候我会尽量多的微笑
16、在电台点《天使与海豚》送给你
17、珍惜每一次和你的会面
18、在卡拉ok唱《勇气》的时候打电话给你
19、买烟给你,但是只买一点点,因为吸烟有害健康
20、让你背着我在屋子里打转
21、趴在你的肚子上和你一起看电视
22、一起洗澡,帮你擦干
23、看a片,学习做一个解风情的女人,而不一直是天真的小女孩
24、为爱变成一个笨笨的小女人
25、替你洗衣服,特别是臭袜子
26、帮你擦所有的皮鞋,不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的
27、陪你到菜市场去买菜
28、吃光并称赞你做的菜
29、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄膀
30、保证手机的畅通,你随时都能找到我
31、告诉妈妈和你的故事,她有权了解谁把女儿变成一个女人
32、和你在卫生间里你好
33、好好保存你送我的每一件东西
34、用一个pp的小本本记下你发给我的每一条短信
35、默默地等你回来
36、不再见网友
37、你开心时比你还开心,你难过时比你还难过
38、真心地认为你做的每一件事都是有道理的
39、去照相馆拍情侣照,做成漂亮的小册子,我还要穿婚纱
40、把那只小熊一直放在床头
41、介绍我所有的好朋友给你认识
42、保护你不受一点委屈
43、申请一个我们的邮箱,写好多情书放在里面等你去看
44、每年都从家来看你
45、倒水哄你吃药
46、偷偷扯你的衣服角,提醒你要少喝酒
47、在你苦难的时候绝不放弃你
48、随时做好准备跟着你背井离乡
49、答应你的求婚,哪怕没有玫瑰和戒指(如果有这么一天)
50、在你不再爱我的时候静静地走开

强烈建议:凡有女孩能作到以上任意10条那你娶她吧没错的
................................20条你要努力娶到她啊
................................30条死皮赖脸也要娶到她
................................40条拼了老命也要娶到她
................................50条估计这种女孩已经绝种了
据说天堂里有可能找得到(这种女孩你别说娶她了就是亲眼看见过都是你的福分!)